Конфронтации: 3 начина да ги избегнем в грижата
Съдържание:
- Неизбежно ли е конфронтацията?
- Избор между решения
- Указания за предотвратяване на конфликти
- заключение
Мисията Тимотей (Октомври 2024)
Кога за последен път се озовахте в ситуация, в която горещо защитихте позиция, спечелихте и се почувствахте нещастни? Може да е бил с приятел, партньор, член на семейството или човек, за когото се грижите. Да, вие "спечелихте" и вярвахте, че борбата е оправдана според някакъв набор от стандарти, правила или понятия за "справедливост". Но все пак има такова чувство, ако това, което направих, беше толкова правилно, защо се чувствам толкова нещастен?
Разбирането на тибетците за тази дилема е изразено в древната поговорка: "Можете да хвърлите горещи въглища на врага си, но ще изгорите ръцете си, като го правите.", Помислете си за последния значителен конфликт, където сте „спечелили”. Спомняте ли си само сладостта на победата или сте оставени с негативните последици от смачкване на противника?
За повечето хора, които са преживели значителен конфликт, където са спечелили, има чувство за горчиво чувство, където често цената на победата е твърде висока или за тях или за лицето, което са победени.
Неизбежно ли е конфронтацията?
Ситуациите възникват в грижата, където изглежда, че конфронтацията е неизбежна. Опекунът има обща представа за това как трябва да се грижи за тях, но човекът, за когото се грижат, има различна версия. Трудности възникват, когато конфликтът се разглежда като игра с нулева сума: Ако един човек спечели другия, той трябва да загуби.
Имах клиент, чиято грижа за съпруга й беше изпълнен с проблеми. Преди сърдечния си удар той беше в най-добрия случай неприятен партньор. В най-лошия случай емоционално насилващ съпруг. Преди сърдечния удар, когато конфронтациите между тях станаха непоносими, тя винаги можеше да напусне - нещо, което се случваше доста често.
Нещата се промениха след сърдечния удар. Тъй като сега той е бил тежко инвалидизиран, напускането след разрушително взаимодействие не е било възможно, тъй като съпругът й се нуждаеше от постоянна грижа и нямаше пари да наема професионални наставници.
Дори когато се чувстваше оправдана след спор, тя беше нещастна. А да бъдеш в капан само утежняваше чувството й на неудовлетвореност от това, че не контролира живота си. В комедията, Животът на Брайън, искам да бъда кръстоносците на въображаеми коне, изправени пред заек убиец. Лидерът извиква: „Избягай, избягай!“ Тези, които могат да се движат бързо, живеят. Тези, които не са били изядени от заек.
Много от възпитателите се чувстват като кръстоносците на Монти Пайтън, които не могат да работят достатъчно бързо. Конфликтът за тях често е под формата на игра с нулева сума, където или техните нужди, или нуждите на любим човек са удовлетворени, но не и двете. Дори когато нуждите на грижещите се задоволяват, се създава чувство за вина, когато те вярват, че техните нужди са подкопани.
Избор между решения
Често се намираме в ситуации, в които няма „най-добро” решение, а сме принудени да избираме между две или повече болезнени. Това е ситуацията, която се развива с хронични или остри заболявания. Не е така, сякаш възпитателите избират между Биг Мак и хранене в тризвездния ресторант Мишлен.Вместо това, изборът е подобен на решението за кафе на 7-11 или бърза спирка, когато гурме кафене не се предлага.
Такава беше ситуацията за болногледач, който трябваше да избира между два метода за прилагане на болезнено лекарство на любимия си човек. И двете ще произведат болка. Така че грижещият се трябваше да реши кой е по-малко болезнен, а не каква беше най-добрата процедура. Това не е семантична разлика, а по-скоро разлика в отношението. Ако търсите само „най-доброто“, може да игнорирате само това, което е възможно.
Решенията относно конфронтациите често се правят, като се използват онези, които изглеждат много рационални критерии, като честни, справедливи или правилни. Тези критерии са обвързани с очакванията за това как ние и другите „трябва да се чувстваме“. Трябва да се чувствам добре, като посочвам колко е недостойно моята жена, или Трябва да се чувствам оправдан, когато роднина ми каже колко право бях да напусна съпруга си с емоционално насилие.
Понякога, ако си прав, честен или оправдан, не носи удовлетворението, което те смятат, че ще присъстват, като "спечели" един аргумент. Има времена по време на грижа, когато е по-добре да отстъпим, отколкото да сме конфронтационни.
Указания за предотвратяване на конфликти
Често не мислим защо избираме да участваме в конфликт. И когато го правим, често е или непосредствено преди конфронтацията, или по време на нея. Този случаен подход е по-малко от идеален. Вместо да разчитаме на спонтанност, за да решаваме какво ще правите или казвате, е възможно да планирате предварително. Ето три насоки, които можете да използвате.
1. Вземете решение за целитеЧесто по време на междуличностна “битка” забравяме да поставим приоритетите на нашите цели. Може би имаме неясна представа за това какво е важно или имаме списък с не-йерархични цели. Опитите да ги оправите по време на конфронтация е трудно, ако не и невъзможно, тъй като „действието“ често замъглява преценките.
Една от целите, която причинява значително количество проблеми, е необходимостта да бъдем честни. Аз съветвах настойниците, които се гордеят с честността си през целия живот с любим човек, който сега се бори с последствията от честността. В резюме, представата, че “честността е най-добрата политика” звучи разумно и е основа за доверие взаимодействия. Но дали това е най-добрата политика за всички ситуации? Какво да правя: Докато претегляте изборите, които имате в началото на конфликта, дайте приоритет на това, което е важно: победа, спокойствие, състрадание и т.н. 2. Каква е психичната цена на конфронтацията?Можем да се изчерпим в конфронтация. Често пренебрегваме емоционалната цена, която можем да платим, за да се включим в конфликт и да спечелим. Такъв е случаят със съпруга, чийто съпруг е бил в ранните етапи на болестта на Алцхаймер. Тя настоява съпругът й да спазва същите стандарти за чистота, които имаше преди началото на деменцията. Нейното настояване за неподходящи стандарти за диагностика имаше два ефекта. В края на деня тя бе изтощена, след като наблюдаваше поведението на мъжа си в продължение на 16 часа. Вторият ефект беше, че съпругът й се чувстваше унижен, като осъзнаваше, че вече не може да функционира както преди началото на болестта на Алцхаймер.
Имаше малко тържествени ползи за нейното конфронтационно поведение, въпреки че съпругът й беше „чист“. И двамата останаха нещастни, докато клиентът ми отстъпи от целта за абсолютна чистота. Със своята по-малко взискателност съпругът й започна да се отпуска и успя да приеме по-добре своето влошаващо се състояние. За жената тези нови, по-спокойни стандарти й позволяват да бъде по-малко стресирана и следователно по-внимателна и по-добра грижа. Какво да направите: Като решите дали да бъдете конфронтационни, определете разходите както за вас, така и за любимия човек. „Спечелването“, дори по важен въпрос, може да не оправдае емоционалните разходи. 3. Коя стратегия ще бъде най-ефективна?Вие сте приоритизирали целите си и сте оценили цената на конфронтацията. Сега е време да изберете най-ефективната стратегия. Съпругът на клиент с прогресивна сърдечна недостатъчност консумираше прекалено много течност едновременно. Резултатът е повишен оток, за което предупреди лекарят. Когато съпругата му попита лекаря как да разпредели консумацията на вода, лекарят каза, че трябва „просто да го направи”. Не е полезен съвет за избор на стратегия.
За да реши проблема, тя взе бутилка с вода и я маркира в приемливи количества, въз основа на максималния индивидуален прием на лекаря. След това тя е използвала общия дневен максимум на лекаря, за да определи броя на бутилките, които съпругът й би могъл да консумира всеки ден. Сега тя имаше ефективна стратегия да ограничи приема си, вместо да разчита на сблъсъци над пиенето си. Какво да направите: Изборът на най-ефективната стратегия често е по-сложен от горния пример. В грижата ние често трябва да намерим пътя си през по-малко от успешни действия. Не се страхувайте да се отклоните от плана си, ако не работи. „Спечелване“ често се смята за крайната цел на конфликта, независимо дали този конфликт включва приятелска игра на пинг-понг или избор на президент. Някои хора дори твърдят, че без конфликт животът ще бъде скучен. Докато някои хора могат да структурират живота си въз основа на важността на „излизането на върха“, това е катастрофалният принцип за много настойници. Имало е време в американската политика, когато компромисът и учтивостта се смятат за подходящи цели. Сега и двете се считат от мнозина за изоставяне на принципи. Това общо убеждение е заразило много аспекти на неполитическите отношения, включително грижата. Придържането на абсолютистките позиции в грижата е по-вероятно да доведе до страдание, отколкото до взаимно удобство. Така че следващия път, когато сте на път да влезете в конфликт, попитайте себе си: 1) Каква е целта на моето грижа? 2) Какви са моите действия емоционално ми струват и лицето, за което се грижа? 3) Каква е най-добрата стратегия за постигане на моята цел? Успешното полагане на грижи се основава повече на „сивите на живота“, отколкото на абсолютните „бели“ или „черни“. Използвайки тези три стъпки, преди да вземем решение за конфронтация, ще откриете, че много от неумелото поведение, което е резултат от конфликти, може да бъде смекчени. заключение
Топ 5 тригери на рецидив и как да ги избегнем
Изключително обичайно е при наркоманите да се върнат поне веднъж по време на възстановяването. Научете какви ситуации са доказани, за да можете да ги избегнете.
Как да се приспособим към нова времева зона и да избегнем Jet Lag
Научете как експозицията на светлина и медикаменти като мелатонин и хапчета за сън могат да ви помогнат да се приспособите към нова часова зона след дълго пътуване, за да избегнете закъснението.
Как да избегнем развалянето на детето ви
Уверете се, че не разваляте детето си, е едно от най-важните неща, които можем да направим като родители. Насърчавайте добрите нрави и благодарността на децата.