Решаване на най-тежките конфликти за съвместно родителство
Съдържание:
- Ние спорим за времето за отглеждане
- Ние се аргументираме в поддръжката на детето
- Моят бивш поставя децата ни в средата
- Ние не сме съгласни с дисциплината
- Ние не сме съгласни с домашното
- Моят бивш опит за Микроман
- Моят бивш е насилник
- Моят бивш не зачита семейството ми
- Моят бивш развалят децата
- Моите деца се чувстват пренебрегнати от моя Ex
- Заключителни мисли
Каин и Авел - Първа част (Септември 2024)
Това е почти невъзможно да се съдружник, без да спорят с бившия си сега и тогава.Важно е обаче да се съсредоточим върху дългосрочната картина и да направим най-доброто за вашите деца - не вашата гордост, какво се чувства „правилно“ в момента, или какво може да ви помогне да „спечелите“. Ето някои от най-често срещаните видове конфликти, пред които са изправени родителите, и какво можете да направите следващия път, когато тези проблеми възникнат във вашите взаимоотношения.
Ние спорим за времето за отглеждане
Опитайте се да имате предвид, че е разумно всеки родител да прекара приблизително толкова време с децата след развода, колкото и преди първоначалното разделяне. Освен това не забравяйте, че времето, когато децата ви са в училище и дейности, не е „време за родителство“. За да предотвратите аргументи, създайте официален план за родителство и го актуализирайте поне веднъж годишно.
Ние се аргументираме в поддръжката на детето
Много семейства започват да мислят, че издръжката на детето е един-единствен процес. Но в действителност винаги ще има допълнителни разходи, промени в това, колко пари струва да се повишат децата ви на различни етапи от живота им и корекции на вашите доходи - всяко от които може да повлияе на сумата за подпомагане на детето. Ако установите, че все по-често спорите с вашата бивша за издръжка на дете, не забравяйте, ако съдилищата официално са издали заповед за издръжка на дете, всеки от родителите може да поиска преразглеждане поради промяна в обстоятелствата и / или потребностите. Много държави обаче ограничават колко често ще преглеждат поръчките за издръжка на деца, така че ще искате да проверите насоките за подпомагане на детето, за да научите повече за това как да поискате промяна в поддръжката на дете във вашия регион.
Моят бивш поставя децата ни в средата
Това е трудно да се справим, защото вероятно ще чуете въпроса от втора ръка от децата си. Това, което препоръчвам, е да говорите директно с бившия си за вашите проблеми и да цитирате конкретни примери, ако е възможно. Може също да е полезно да се срещнете с бившия си в кафене или на друго неутрално място за този разговор, така че и двамата да говорите свободно, без риск децата ви да чуят разговора ви.
Ние не сме съгласни с дисциплината
Този тип съвместно родителство конфликт може да отиде в двете посоки, с някои родители обвиняват техните exes да бъде твърде снизходителен, а други твърдят, че техните бивши е твърде трудно за децата. И накрая, важно е да запомните, че стиловете на отглеждане са различни. Дори и вие, и бившият ви, да сте останали в двойка и да живеете заедно, докато вдигате децата си, все пак ще се изправите срещу този въпрос. И макар че е неразумно да очаквате от вашия бивш да направи всичко “по ваш начин”, всичко, което ви се струва като потенциална опасност, е причина за истинска загриженост. Затова е важно първо да проучите какво ви притеснява, за да определите дали се занимавате с истински проблем за безопасността или предпочитание за родителски грижи.
Ако техниката на вашата бивша дисциплина се чувства несигурна за вас, говорете с него или нея за това или, за незабавни притеснения относно безопасността на децата ви, обадете се на 9-1-1. За опасения за безопасността, които не достигат достатъчно високо ниво на тревога, но все още трябва да се обърне внимание, говорете с адвоката си.
За по-леки въпроси от стила на дисциплината, говорете с вашия бивш директно за вашите притеснения и цитирайте конкретни примери. Език като "забелязах" може да бъде полезен, за да направите вашата точка, без да обвинявате или обвинявате - както когато посочвате какво ви притеснява, така и когато правите наблюдение за това, което работи с децата ви. Защото в крайна сметка става въпрос за това. Не става дума за това, че бившият ти го прави по свой начин. Става дума за споделяне на стратегии, които и двамата знаете да работите с децата си.
5Ние не сме съгласни с домашното
Това е друг често срещан конфликт за съ-родители. И в повечето случаи, това е наистина стил въпрос, в сравнение с "правилния" начин и "грешен" начин за родител. Може да предпочетете децата да се закопчаят и да си вършат домашното веднага щом влязат във вратата, а бившият ви може да им позволи да изчакат до вечерята. Докато последователното съвместно родителство е важна част от подпомагането на децата ви да знаят какво да очакват, не е нужно да правите всичко по същия начин. Децата ви са достатъчно умни и достатъчно гъвкави, за да се справят с някои вариации. Така че, докато домашните се свършат, помислете дали да не оставите „къде“ и „кога“.
От друга страна, ако бившият ти девалвира образованието, че децата ти почти никога не се връщат от мястото си с домашното, тогава ще трябва да разговаряш за това как можете да подкрепите тяхното образование и да им помогнете да бъдат успешни. в клас. Участието в конференция за родители и учители заедно може също да спомогне за засилване на посланието, че домашната работа е важна част от образователния опит на вашите деца.
6Моят бивш опит за Микроман
Виждам това много и това всъщност е проблем и за двамата родители - този, който е микроуправляван, и този, който се опитва да контролира всичко, което друг родител прави. Ако сте склонни да бъдете „микроменеджър“, помислете как сте научили всичко, което знаете за децата си и сте родител. Не сте го прочели всичко в една книга, нито научихте всичко от родителите си или наблюдавате други семейства. Голяма част от това, което знаете за това, от което се нуждаят децата ви, е било научено чрез опита от първа ръка. И когато вие управлявате своя бивш, вие го ограбвате (или децата ви) на тази възможност за учене. За да стартирате, вашият бивш наистина няма да „получи“ това, което искате той или тя да научи чрез микроуправление. Това просто разрушава взаимоотношенията на родителите и прави по-трудно да работим заедно.
7Моят бивш е насилник
Ние сме свикнали да говорим за тормоз като проблем в училищния двор, нали? Но това се случва и между възрастните. Заплахите и насилието никога не са приемливи начини за общуване с бившия ти.И ако всъщност се чувствате застрашени, трябва да говорите с адвоката си за получаване на заповед за задържане. От друга страна, ако вие и вашите деца не сте в физическа опасност, но вашият бивш е свикнал да получава своя собствен начин, че също така се предполага, че ще се съгласите с всяко искане, тогава препоръчвам да преопределите границите си, Това не означава да не си сътрудничите или да откажете да говорите с бившия си, но това означава да си дадете достатъчно място, за да обмислите отговора си, преди да кажете „да“ или „не“ на искането.
8Моят бивш не зачита семейството ми
Ето друг общ конфликт на родители. И е тъжно, защото децата ви заслужават да имат отношения с всичките ви членове на семейството ви - вашите и бившите ви. В някои случаи може да е полезно да помислите как този вид конфликт най-често се появява за вас. Обикновено ли се представя като конфликт в графика? Има ли някои членове на вашето семейство, с които бившият ви е имал проблем? Идентифицирането на модела ще ви помогне да забиете какво да направите. И в повечето случаи, постигането на решение ще включва обръщането на вашите притеснения към вашия бивш и предефиниране на очакванията за това какво означава да се подкрепят отношенията на децата с двете семейства.
9Моят бивш развалят децата
Често си чувал за „родителите на Дисниленд“. Знаете, онези, които ще отвеждат децата си в Дисниленд по време на по-дълъг период на родителство, често "показват" другия родител, който може да няма средства за такава екстравагантна ваканция. Днес това се случва чрез стотици различни сценарии: закупуване на дизайнерски дрехи, мобилни телефони, лаптопи… Назовете го. И не само, че не можете да си позволите същия лукс. Съществува и много истински проблем да поставите децата в начин на живот, който те може и да не могат да си позволят. Както и при многото от конфликтите за съвместно родителство, представени тук, разговорът с бившия ви за вашите притеснения е от съществено значение. Не е, че ще можете напълно да спрете това поведение, но може да сте в състояние да насърчите бившия си да бъде по-преднамерен и внимателен в това как той или тя харчи пари за децата в бъдеще.
Моите деца се чувстват пренебрегнати от моя Ex
Друг често срещан въпрос е как бившият ви готви да прекарва време с децата. Ако рутинното включва оставянето им под грижите на някой друг, като приятел или приятелка, или игнорирането им, то тогава е лесно да се разбере защо децата ще се чувстват наранени и разстроени. В случаите, когато времето за родителство или посещението са били разпоредени от съда, трябва да говорите с адвокат, преди да откажете участието на децата. Защо? Защото, дори ако вашият бивш не се възползва от възможността да прекарва качествено време с децата, отказът от посещение може да доведе до ваши собствени правни проблеми за нарушаване на съдебна заповед.
Ако имате сравнително добри взаимоотношения с бившия си, започнете с разговор за това какво децата споделиха с вас и всичко, което са изразили за това, как това ги кара да се чувстват. Ако това е проблем с времето, помислете дали промяната във времето на родителското време може да помогне на бившите ви да прекарват повече време с децата, вместо да ги оставят да се грижат за другите.
Заключителни мисли
Всички тези решения включват разговор с бившия ви. И това може да не е удобно за вас, особено ако нещата не са минали добре в миналото. Опитайте се да подходите към разговора свеж, макар и не да играете минали обиди или конфликти. Въпреки че е трудно, може да откриете, че разговарянето чрез вашите опасения ви помага да възстановите доверието с бившия си и да продължите напред като съвместни родители.
Стратегии за успешно съвместно родителство
Научете как да имате функционални взаимоотношения, така че вие и вашият бивш служител да продължите да споделяте щастливи и здрави деца след развода.
Специална образователна стратегия за решаване на проблемите с Word
SQRQCQ е една от стратегиите за решаване на проблеми, които учениците с умствени увреждания в математиката могат да използват, за да идентифицират важните части от думите проблеми.
Смяна на сърдечния клапан: решаване коя да се използва
Понастоящем има няколко вида вентили, които могат да се използват от хирурзите, но има ползи и недостатъци за всеки тип. Научете повече.